190519 일기

19.05.19

[ 오늘의 일기 ]

문득 이런 생각이 들었다. 나는 내 주변에 나에게 사랑을 주려고 하는 모든 사람들을 차단하고 있었던 것이다. 외롭다고 생각했다. 기댈 사람이 없다고 생각했다. 그냥 가족밖에 없다고 생각했다. 그런데 실은 내 카톡을 보고 핸드폰을 자세히 들여다보면 나는 정말 사랑받고 있는 사람이다.

내 핸드폰에는 계속 알림이 온다. 이유는 내 친구들이 연락을 해서이다. 내가 계속 연락도 없고 카톡도 없어지고 전화도 안받고 인스타도 없애는 등 연락통로를 끊으니깐 친구들과 지인들이 걱정이 되어서 연락을 했다. 그리고 끊임없이 온다. 

사실 내가 외롭고 사람들이 나를 중요시 여기지 않는 것이 아니라, 내가 그들의 연락을 씹고 있었던 것이다. 그들이 허물 수 없는 성을 내가 만들어놓고 그 성 안에 들어가서 계속 "나는 외롭다!"라고 외치는 셈이었던것도 같다. 

이제야 현실을 직시하는것 같다. 세상에는 생각보다 따뜻하고 좋은 사람들이 많다. 특히 내 주변에는 좋은 사람들이 정말 많다. 내가 연락이 몇 달째 안 되었을 때도 계속 내 옆을 지켜준 명*, 유*, 채*, 계속 전화해준 카통 팸, 언니들, 교회 친구들... 모두 다 내 주변을 지켜주고 있었다. 그리고 걱정이 되어서 내게 연락을 했던 수많은 사람들... 모두 다 한결같이 나를 위해준 사람들이다. 

우울증 초기 나의 일기이다. 

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엄마랑 스트레칭을 하고 운동을 하는데 조금 몸에 무리인것들이 예전보다 훨씬 힘들어졌다. 계속 참았더니 머리아프고 메스껍고 너무 힘들어서 울고 싶었는데 참고 한시간동안 운동을 했다. 그 이후 바로 방에 가서 누워서 잤다. 몸이 너무 추워서 히터 틀고 전기장판을 켜고 1-2시간 낮잠을 잤다. 그리고 나갈 준비를 하면서 샤워를 했다. 샤워를 할때 기분이 좋았다. 오늘 운동에 성공했으니 말이다. 건강한 호르몬이 나오는것 같기도 했지만 샤워 후 머리를 말리면서 다시 슬퍼졌다. 그냥 아무 이유 없이 슬펐다-- 이게 우울증이니깐. 그리고 운동에 성공한 나를 칭찬하는 내 모습에 현타가 오기도 했다. 너무 사소한 사유로 날 칭찬하는 모습이 내가 보잘것 없어진 것 같았다. 어쩌다가 이렇게까지 된걸까라는 생각도 들었다. 

요즘 평소보다 지식을 습득하고 편집하는 속도가 느려진 것 같다. 기억력도 퇴화된 것 같다. 스토리텔링을 하거나 정보를 요약해서 전달하는 일을 예전보다 훨씬 못한다. 뇌 기능 저하 같아서 걱정했는데 의사 선생님과 대화를 했더니 아니라고 하신다. 다행이다. 

우울증 이전에는 자살을 하고 싶은 사람들을 이해하지 못했다. 한 번도 태어나서 자살을 생각해본 적도 묵상해본 적도 없었다. 죽음은 막연하게 두려운 것이었으며 동시에 천국을 갈 수 있는 묘한 통로이기도 했다. 그런데 우울증이 온 이후로 "내가 이렇게 무가치하고 쓸모가 없다면 왜 사는 것일까?"라는 생각을 한 적이 있다. 사람 일은 참 모른다.. 

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나는 내 주변 누구에게 물어봐도 항상 밝은 아이였다. 어렸을 때부터 부모님의 사랑을 듬뿍 받으며 자랐고, 경제적으로 부족함 없이 안정적으로 자랐다. 난 항상 내가 이렇게 긍정적이고 밝게 살 줄 알았는데 그런 건 아닌가 보다. 건강한 사람도 감기에 걸리듯이 나도 마음에 감기에 걸렸었다. 그래서 힘들었고 이제 많이 회복을 했다. 그 회복에 도움을 준 진짜 소중한 친구들과 남자 친구의 은혜를 잊지 말아야 한다. 

최근 우울증 기간동안의 나를 반면교사로 삼아 더욱 타인을 이해하고 사랑하고 배려할 수 있는 내가 되었으면 한다. 그리고 나를 소중히 여겨준 사람들에게 연락을 다시 하고, 만나며 내 안부를 들려줄 때인 것 같다. 힘내자 소은!

HERE I GO! :)